Y con esto acabamos el 2012.

Sorry que no escribi nada para navidad! Estuve ocupadilla hihi.
Bueno chicos, falta una hora para que comience el 2012.
La verdadera pregunta es, que es lo que dejamos atras?
Yo dejo risas, lagrimas, noches de insomnio tirada en mi cuarto escuchando Adele.
Momentos inolvidables, que la verdad espero recordar por el resto de mis días.
Mi 2011 tuvo sus altas y sus bajas, pero realmente fue un año que definio mas el quien soy y el quien quiero ser.
En donde las alegrías prosperan mas que las tristezas, en donde a pesar de la adversidad que se cruze en tu camino siempre vas a tener ese rayito de esperanza reflejado en las personas que mas quieres, en amigos, familia, o hasta la gente que ni si quiera conoces.
2012. Un nuevo capítulo que empieza para cada uno de nosotros. 365 paginas nuevas que escribir. Una historia totalmente diferente. Tengo fe en que seran cuentos nuevos, historias nuevas, anecdotas que serviran para contarle a nuestros hijos, etc. etc.
YO por mi parte, les prometo cuentos nuevos. Historias nuevas que tengan que ver con mi vida. Doy gracias a dios porque este año pudimos alcanzar ya casi las 8450 VISITAS en el Barco a Venus. Este año, pude avanzar con mi trabajo en fotografía al máximo. Este año, pude hacer a mucha gente sonreír.
Hubo mucha gente que trascendio por mi vida este año. Muchos llegaron, gracias a Dios. Sin embargo, muchos se fueron. Muchos, hasta eso, siguen ahi.. pero se alejaron. Sin embargo, aunque varias veces las personas que mas queremos toman un camino diferente al de nosotros, yo pienso que siempre se queda una huellita de ellos en nuestros corazones.
 Hubo corazones rotos, muchos, varias veces. Sin embargo, doy gracias que siempre hubo alguien a mi lado para pegarlo con cinta scotch. (Always helps).
Yo, Brenda Sonrisas, te deseo a ti un feliz 2012. Lleno de exito, prosperidad, amor, salud y muchisimas bendiciones. Gracias por ser ese pequeño numero en mi lector de visitas, que la neta que cada vez que lo veo subir no puedo dejar de sonreir.
Solo puedo decir, gracias. Lo mejor esta por venir.

Ya se va a acabar el año. GRACIAS A DIOS!

A finales de mi 2010, me prometi a mi misma que iba a tener un año lleno de cosas nuevas, emociones nuevas, aventuras nuevas, amor, etc. Que iba a ser finalmente un buen año. Y que paso? La neta, sentí que a muchas personas que conosco, incluyendome, nos trato delachingada.
Relaciones acabadas, perdidas, pleitos, amistades largas que se fueron, que se esfumaron de mi vida. Y otras cosas buenas, gente nueva llegaba, empeze con la fotografía, el blog llego a las 8,000 visitas,  hasta el amor llegó para la señorita sonrisas. Fue un año sumamente, raro.
Le doy gracias a Dios todos los días de mi vida por todo lo que me enseño. Me enseño, como cualquier año, que hay gente de todo tipo. Que hasta la gente que mas conoces te puede decepcionar. Aprendi que cualquiera te puede romper el corazón, y que tu tambien puedes romperle el corazón a cualquiera, incluso hasta sin darte cuenta. Aprendí que ay que respetar a todos, no juzgar a las personas por su eleccion de camino, su preferencia sexual, genero, ni nada por el estilo. Que con determinacion, cualquier cosa se logra. Aprendí que no puedes confiar en nadie. Que, aún y cuando tengas a una persona que realmente quieres mucho, no sabes que día va a despertar y decir ya no me importas. Nacimos solos, y nos vamos solos de este mundo gente. No hay que olvidar eso.
Por otro lado, hay muchas personas a las que agradezco haber estado en mi vida. Gente que me enseño cosas importantes, las cuales realmente si me llegaron a impactar mucho a lo largo del año.
Reí mucho, llore mucho tambien.. No me arrepiento.
Les doy gracias a ustedes por el hecho de que todo este año estuvieron ahi. Criticas buenas y criticas malas, fue un buen año para el blog. Tengo el sueño de algun día poder juntar todo y publicar un pequeño libro de cuentos. Estaría lindo.
Gracias, por ser parte del Barco a Venus. Por creer en la magia detrás del polvo de hada que se esconde en las esquinas de la habitación oscura de Brenda Sonrisas. Por el simple hecho de seguir aqui, y estar aqui. Gracias.

Les deseo felices fiestas, que sus deseos se cumplan. Lo mejor esta por venir.
Los quiero.

Porque preocuparme?

Porque preocuparme si a ti ni siquiera te importa?
El hecho de que yo ya no pueda dormir en la noche si es tu culpa, me choca que te quieras hacer el inocente.
Es imposible el pensar tanto en una persona. Es sumamente desgastante, molesto, y triste. Ya ni si quiera se quien eres. Que quieres, de cualquier forma? Primero que sí, luego que no, luego que si, y luego, me ignoras. De que se trata?
Yo siempre me he preocupado por tí. Siempre. Desde el primer problema que me contaste hasta el último. Jamás lo di por sentado, jamás dije Que me importa. Siempre me importaste.
Y solamente quisiera.. que fueras sincero. Es lo que merezco, creo yo. Creo que cualquiera merece que le den la verdad en su cara en vez de enterarse por sitios qe nada que ver. Es triste.
Y es mas triste estar a estas horas, sintiendome tan avandonada y sola. Vacía.
Y perdon si estoy en lo contrario, pero de mi parte de la historia asi es como yo veo las cosas.
Sigo teniendo frío, y se que no estas aqui para abrazarme.

Estoy feliz.

El hecho de que este año he ganado muchas amistades, he perdido muuuuuchas amistades, y el hecho de que las amistades que perdi acabaron bien, me hace feliz.

Rayitos de esperanza.

Todos cambiamos de un día para otro, no?
Si se puede, si se quiere.
Quiero que aprendas a apreciar a las personas que se preocupan por ti
que cuando sonrías, quiero estar aqui contigo.
Quiero que aprendas a valorarte a ti mismo. Que en la vida, se puede mejorar, seguir adelante, y crecer.
Que tomes mi mano, que el frío se vaya, y ya.
Quiero volver a confiar en ti, borrar los momentos grises. Volver a empezar.
Tener la confianza de que me vas a enamorar.
No soy la mas guapa, ni la mas lista. Ni la especial, ni de revista.
Solamente, soy una chica que escribe a las 2am en un blog de internet, ideas extrañas que florecen al anochecer. Tu mano con la mía, tu abrazandome.
Todo se apaga, y solo quedan rayitos de esperanza.

Y yo que empezaba a sentirme menos forever alone.

Keep dreaming, babe.

Las 1,000 y un verdades de la chica detrás del monitor azul.

La mayoría de la gente dice que soy una buena persona. Lo cual creo que realmente, es muy bueno.

La sociedad ultimente solamente se basa en los críterios de los demás. Siempre ha sido asi, mas ahora he visto que muchas de esas criticas, mayoriamente las negativas, han sido causa de suicidios de varios jovenes, debido a que los estereotipos han sido sobre-evaluados y la gente llega a pensar que es buena para nada y que el mundo es mejor sin ella. Es injusto saber que las personas vivan asi. Las cosas no deberian de ser asi. Es triste.

Por mi parte, yo.. Yo no se que soy. Me siento feliz la mayoría del tiempo. Me gusta ver a las personas a mi al rededor sonriendo, sabiendo que la vida vale mucho y que solo se vive una vez. Mas, creo que a veces me interesa mas su felicidad que la mia propia. Suelo preocuparme por cosas que no tienen nada que ver o que no tienen importancia alguna. Suelo ser muy paranoíca, especialmente en la madrugada. Es raro, pero en fin. 

Suelo ser sumamente obsesiva. Suelo ser sumamente timida, a veces. Cuando ya le tienes confianza a una persona, puedes ser tu mismo, la mayoria de las veces. Cuando no, sueles callarte, bajar la mirada, finjir una sonrisa. 

Mi fisico me molesta en sobre manera. Es una de las cosas que mas detesto de mi. Desearía solamente poder moldearlo para que fuera de mi agrado en fin. No soy quien para criticar como me hizo Dios ni mucho menos, es solo que.. A veces desearía ser alguien mas. 

Por que escribo esto? No se, es simplemente una forma de desahogarme, y tal vez es el hecho de que ya es algo tarde. 

La verdad es que..

Quiero alcanzar las 8,000 visitas e irme a dormir.

Quiero hacer el guion de una obra de teatro, no se. Tal vez un musical.

Trama. Amor? No se. Tal vez. Un poquito. A nadie le hace mal un poco.
Canciones, si si. Sonrisas, lágrimas.
La historia de Cleo y Tobias. (Pueden checar entradas mas atras en el blog).
Creo que es algo bonito crear una historia de la nada y poder hacerla algo enorme. Estaria padrisimo que fuera a ser algo fuera de lo común. La historia de un gigante que se enamora de la brisa. No esta mal, pero le falta estructura.
Shalalala. Es tarde.

Escribe escribe escribe

vamos tu puedes.

Princesas de papel.

Son las que se desmoronan con el viento.
De esas que si las tocas, se empiezan a romper en pedazitos.
 Al parecer, aún y cuando son tan frágiles, suelen ser las que salvan el día.
Sí, de esas que llegan a salvar al princípe de la torre, de las que tienen que pelear con los dragones y los villanos de esas tierras encantadas de los cuentos de hadas. Que al final de todo, reciben su beso de buenas noches, y un final feliz.
O acaso es al reves?
Tienen corazones de seda, para no ser dañadas jamás. Dulzura y ternura, son los unicos sabores que conocen. Nada menos, y nada mas.


Ay, tan fuerte.. tan frágil.

Ya habra mucho por hacer después.

Siento que no estoy haciendo nada productivo con mi vida.
Perdi mi toque para escribir tal vez? Tomar fotos?
La escuela me consume, y eso que me considero una persona sumamente floja para trabajar.
Digo, reprobe matematicas. Me siento algo patetica al respecto.
Mis ojeras estan mucho mas notables que a principio del semestre. Ya no duermo bien.
Por ejemplo, ahora deberia de estar dormida. Mañana probablemente me levanten a las 7am para ir al gimnasio unas dos horas. Después, llegaré a mi casa y tendre que arreglar mi cuarto. Que raro.
Quiero hacer algo diferente. Extraño pintar. Extraño decir wow, tienes fotos chingonsisimas. No mostrar las fotos que he tomado desde hace ya meses, y que ya no interesan tanto. Quiero escribir como antes. Tener cuentos a la vuelta de la esquina, que los dedos se manejen solos para escribir historias que jamás han sido vistas.
Quien sabe, el llegar a publicar un libro de cuentos algun día me suena un sueño fantastico que me encantaría cumplir. No se como, con que medios, con que tiempo ni con quien, pero me encantaría.
Quiero trabajar. Quiero hacer algo que me guste. No lo se. Quiero ayudar a las personas, quiero cuidar niños.
Quiero aprender a amar a los que me aman, y a los que no, tambien. Me encanta que a veces, cuando voy a misa, el padre dice Y perdonanos Señor, porque no hemos aprendido a amar.  
Es triste saber que aún y cuando tenemos a personas que nos aman a nuestro alrededor, no llegamos a apreciarlas de la manera que se merecen. El como criticarlas, e incluso ignorarlas puede a veces afectarnos mas a nosotros que a ellos, cuando nos damos cuenta del mal hecho y de como la gente podría mirarnos sin llegar a conocernos realmente.
No lo se, son tantas cosas.
Cuanto que pensar, tanto que hacer, y tan pocas horas para cumplirlo todo.

Telarañas de cristal.

Y tu y yo seguimos creando telarañas de cristal.
Que nos separan, y nos unen de la misma manera.
Formando caminos de mentiras y sal, y otros de dulcura y miel.
No te entiendo, no me entiendes.
Y aun asi, te extraño.
Se que suelo ser exigente, perdona. No es mi intención. No es algo que yo pueda decir controlo. Simplemente pasa.
Solamente quiero verte feliz. Es todo.
Sease conmigo o no, ya no importa.
Las mentiras y la soledad van y vienen como las olas en el mar. Se van momentos, se queda la soledad.

Hoy puse el pino de navidad yo sola.

Y me sentí mas sola de lo normal.
No me hablas. No hemos hablado en todo el día.
He estado como estúpida mirando el celular todo el día para ver si te dignas a dar una señal de vida. Nada.
Soy una paranoica, ya lo se.
Siento ser tan posesiva. Ya nisiquiera lo controlo.
Mi problema con el hecho de si quiera considerar estar enamorada es que acelero mucho las cosas. Y soy una persona muy orgullosa, tanto como tu.
Se que no te dignaras a hablarme. Se que no me dignare a hablarte. Y no sabes cuanto me quema por dentro.
Hoy, me puse a poner el arbol de navidad yo sola. Mi mama lo iba a poner conmigo, pero al parecer tuvo mejores cosas que hacer. Mi papá y mi hermano, bah, como si se interesaran en eso.
Sabes, y lo peor del caso es que a mi si me importa. El maldito arbol de navidad, realmente si me importa. El hecho de poder decir navidad, me importa. El hecho de tenerte a mi lado, si me importa.

...

Es triste saber que el frio me consume y que por el momento no estas aqui para abrazarme.

Soy un drama.

Eres una estupida eso es lo que eres.
Callate callate callate callate.

Hum.

Llevo 15 minutos asi y no puedo dejar de llorar.
Yo, Brenda Sonrisas, te necesito.

Eh. si.

El clima esta deli.

Besos en la oscuridad.

Estabamos escondidos en la oscuridad.
Palabras, risas, y silencio. 
Siempre he tenido una obsesión de cuando las parejas se toman de las manos. Es como una conexión chiquita entre las dos personas. Es dulce, y misterioso. 
Toma mi mano.
Abrazame.
No queda mucho por decir. 
Y ahí estabamos, por primera vez.
Dando besos en la oscuridad. 

No pienso dormir hoy.

La noche decidió traer un frente frío. Me encanta ese clima.
El ruido que hace el viento me da miedo. Mi casa suena como una casa embrujada, esperando a que me duerma para atacarme. Hace frío. No quiero dormir.
Para que dormir? No te tengo a ti para abrazarme y cubrirme del frio.
Ha, la noche es jovén, asi dicen.. no?
Siendo ya las 1:50am, las personas solemos empezar a imaginar todo tipo de cosas, y hacer todo tipo de estupideses.
Empezamos a visualizar nuestra vida, todo lo que esta bien, todo lo que esta mal. En mi caso, yo me pongo a pensar en mis defectos.
Suelo hechar las cosas a perder. Suelo alejar a la gente que quiero. Es triste, no? El hecho de que particularmente, a media noche o a la madrugada, me sienta como la persona mas solitaria del planeta.
Si, no soy la única. Lo se.
Lamento ser un desastre. La cosa esta que, mi mente es tan pequeña y extraña que cada vez que algo nuevo y extraño se le acerca suele hechar las cosas a perder. Estoy basada en recuerdos y corazones rotos.
Es triste. La verdad es que realmente me importas. No me gustaría perderte. No quiero causarte problemas, se que lo hago. Me considero una persona sumamente bipolar, y se que ha de ser dificil lidiar conmigo.
No, no te tengo miedo. Solamente me cuesta trabajo el poder confiar en alguien. Es un poquito dificil, ya que si te han herido tantas veces como que te cuesta un poquito mas de trabajo, sabes.
Me desespera en sobremanera no poder hablarte, no poder decirte lo mucho que te quiero, y que no me digas lo mucho que me quieres. Me desespera la manera en la que me ignoras, me desespera la manera en la que te preocupas por mi.
Soy una persona complicada. Ya lo se.

Extraño mucho el pasar a escribir por aca ):

Gracias de igual forma a la gente que sigue pasando por aqui.
Prometo que saliendo de la escuela esperan muchos cuentos y cosas asi!

Hoy me mordio un cocodrilo (Mejorado)

Segunda opción para el concurso! Opinen

Muy a menudo, en especial en los fines de semana, me duermo a tardías horas de la noche. No se por que. Los sueños se van, y el insomnio llega para quedarse. Es como un mosquito venenoso, que no deja de molestar. Son las tres y medía de la madrugada. Estoy recostada en mi cama. Mi ventana esta abierta, se oíe respirar a la ciudad. Se escucha el sonido de los coches pasar. Las sombras de las luces alumbran la ciudad. Este conjunto de cosas y sonidos que normalmente nadie toma como algo importante, a mi me arrullan. Me calman. De cierta forma, el estres desaparecé, y queda solamente una copa vacía, y mi querida amiga soledad acompañandome. 

El único sueño que llego a recordar, se remonta tiempo atrás, cuando antes se acostumbraba ser mas unido con los familiares, llevarse bien con todos, la buena comunicación era escencial. Salir todos los fines de semana, conocer lugares nuevos, etc. Un recuerdo de la infancia, a mis cinco o seis años aproximadamente. Me acuerdo perfectamente, me había roto un brazo haciendo travesuras con mis primos. Fue una semana interminable, y mi padre para hacerme sentir mejor, decidió que el fin de semana de la semana entrante me llevaría al zoológico.

Ibamos mi padre, mi hermano, y yo. A mis tres años de edad mi madre partío al cielo, y nos dejo a nosotros aquí en la tierra. Todos los días pedía que los ángeles la estuvieran cuidando; que en el cielo, no dejará de bailar y cantar de alegría, ya que había llegado al paraíso. Llegué a extrañarla mucho, a necesitarla en mis momentos mas díficiles, pero no podía hacer nada al respecto.

Ah, como me gustaba esa edad. En ese momento de la infancía, lo único que realmente había llegado a preocuparme era dormir, comer, jugar a las muñecas, y tener cuidado en que mi cajita de crayolas no se me cayera. Nada más. Y ahora? Ha, como podrían faltar los problemas personales, los problemas de las relaciones, los corazónes rotos, heridas, decepciones, aprendiendo a vivir a lo que llamamos vida. Preocuparte por quien confias, con quien sales, a donde vienes, a donde vas.

Llego el tan esperado sabado en la mañana. Finalmente, después de una semana larguísima, iríamos al zoológico. Estaba muy emocionada. Todo era más grande de lo que recordaba. Los juegos infántiles eran inmensos, casí parecían castillos.

El lugar estaba vacío, por algúna extraña razón. Los animales merodeaban como por sin ningún lado, y curiosamente eramos los únicos seres humanos ahí. La escena estaba medio borrosa, medio nublada. Recuerdo que ví un columpio azul, y fue el que mas me llamó la atención. Me subí, y columpíe tan alto como pude. Volé muy alto, tanto que se sintió como si hubiera subido a la luna y de regreso.

Al caminar por el lugar, notamos que los animales se nos acercaban. Se nos quedaron viendo de una forma muy extraña, mas no le tomamos importancia. Hacíamos como si no pasará nada, mi padre nos decía que no los viéramos a los ojos para que no se nos acercaran más.  

Al llegar a la mitad del zoológico encontramos un jeep abandonado en medio de la nada. Para acabar de ver el zoológico, decidimos agarrar el jeep e irnos a ver el habitat de animales salvajes. Hubo zebras, girafas, leones, tigres, de todos los tamaños, de todo.

Después de un rato, nos bajamos del jeep y empezamos a caminar hasta llegar a un inmenso río que estaba cerca de ahí. Había arboles, hierbas, flores, de todo. Mi padre y mi hermano se fueron a explorar y se alejaron, mientras yo me quede a unos metros del jeep, debajo de un árbol. Era lindo como podía sentir la brisa en mis brazos y en mis piernas, y el movimiento del césped que me hacía cosquillas.  

Una mariposa voló a un lado mío. Era hermosa, aunque algo extraña. Completamente negra, con unas rayitas delicadas de color plateado.  Volaba dando vueltas a mi alrededor, era tan hermosa que no pude dejar de verla, me paré del suelo y la seguí. Para cuando me di cuenta, ya no veía ni a mi hermano ni a mi padre.

Seguí a la mariposa hasta la orilla del río. El nunca me había dejado acercarme al agua.   Siempre decía que nadar en aguas del zoológico sería peligroso, en especial si hay animales, ya que podrían salir por debajo del agua. Probablemente, yo creo que era mas porque me podría llegar a hundir o algo por el estilo. Una de mis tías me contó que uno de los hermanos de mi padre murieron ahogados cuando eran chicos. Yo creo que probablemente esa era la razón por la que no quería que me acercara al agua. No me importó.

Al acercarme cada vez mas al agua, vi algo brotando de ella. El ambiente se volvió funebre y oscuro.  Se escondía entre las ramas, y se movía muy lentamente, acercandosé a mí. Tenía unas escamas con diferentes tonos de verdes, unos oscuros, otros fosforescentes, casi segadores. Sus ojos eran negros, completamente negros. No tenía alma, solo era una masa sin espíritu vagando por la oscuridad de las aguas.

Fijó su mirada en mi. Se fue acercando cada vez mas. Traté de hacerme para atras, pero realmente no podía dejar de mirarle los ojos. A los cinco años de edad todo te da curiosidad. La inocencia te gana, y piensas que todas las cosas del mundo son buenas, que todo esta a tu favor, y que nadie te hará daño.

Me descuide un momento, y me caí. No me dejaba de mirar, y se fue acercando cada vez más. Cerré los ojos. Sentí un dolor insoportable en mi brazo. Empeze a gritar. Empezó a llover. Una extraña mancha gigante brotaba de mi brazo. No se que era, no supe si era sangre, o no. Jamás había sentido un dolor tan horrible en mi vida. Me acosté en el piso. Grite por ayuda. Nadie respondió. Suspiré. Era momento de despertar.  

Un deseo suicida (Mejorado)

CHICOS! NECESITO COMENTARIOS, QUIERO METER ESTE CUENTO A UN CONCURSO! PORFAVOR, COMENTEN! GRACIAS =) 

Un deseo suicida.

Desde días atrás tuve el presentimiento que algo malo iba a pasar. Has tenido ese sentimiento? De esos días en los que la fe se consumé, y la desesperación hierve dentro de tí. Que, al caminar por la calle, te das cuenta de como todos simulan ser mas felices que tu. Que todos viven su vida al máximo, haciendo lo que les gusta, pasando tiempo con sus seres queridos. Y tu? Nada. Cada día te levantas pensando que estas haciendo aquí, viviendo el melodrama de toda chica de 17 años. El día a día se te hace eterno, y deseas, con todas tus fuerzas, que llegue el final eterno en el que el sol amanezca pero que tu no tengas que despertar.

Hoy tuvimos una fiesta en donde celebramos que mi papá finalmente, después de varios años de arduo trabajo y dedicación, pudo abrir sus nuevas oficinas para su negocio, el cuál lo tiene desde que era jovén. Gente del trabajo, familia, amigos, trabajadores. Todos iban a estar ahí. De lo mas formal posible, nadie podía faltar. Iba a ser como esos bailes que hacían tiempos atras, en donde la realeza se juntaba y se burlaba de la sociedad. Yo no me imaginaba en algo así. Me imaginaba probablemente como una de las sirvientas de aquellos bailes, los cuáles vivían a la sombra de los demás, y se escondían en la soledad después de haber trabajado hasta el amanecer.

Son las ocho de la mañana, Las luces de mi cuarto estan apagadas, y de mi ventana solamente se ve una pequeña linea de luz en la avertura de la cortina. De repente, hay un destello de luz enorme que llena la habitación. Gritos de mi madre, gritos de mi padre, que gran manera de empezar el día. Es tan tarde, todos van a estar esperandonos. Eres una tona, por tu culpa vamos a llegar tarde a la inauguración. Gracias, eh? Era lo único que podía escuchar de mi mamá. Solamente estaba ahí, parada. Sonriendo.

La bañera creo yo, fue el lugar mas tranquilo que pude encontrar en mi casa. Era el único lugar en donde me podía quedar totalmente sola, en donde nadie pudiera molestarme y en donde podría tener almenos un poco de paz. Entre el vapor del agua caliente y mis lágrimas heladas, parecían como si cubitos de hielo bajaran por mi cara y cuando caían, se oía como se rompían en pequeños pedazitos de cristal. Me senté en el piso, y el agua caía por todo mi cuerpo. Se sentía como agua acida, logrando desintegrarme.

Llegamos, y mi mamá tenía razon, mucha gente ya había llegado.Gracias al cielo, mis sobrinitos habían llegado. Son dos soles que alegrában mi vida. Tan jóvenes, tan sinceros, tan inocentes. Extraño eso. El tiempo en donde no te tenías que preocupar por reprobar aquel examén de matemáticas, en donde no te preocupabas ni por seguridad, ni por malas influencias, decepciones, amoríos que no pudieron ser. El único problema que se tenía en esa época que colores ibas a usar para pintar tu librito para colorear, o simplemente, cuando iba a ser la hora de dormir.

Jugue con mis sobrinos, abracé a la abuela. Ya la extrañaba. Les enseñe a todos los cuadros que había hecho para las oficinas. Siete cuadros de diferentes tamaños fueron colocados en cada una de las habitaciónes. Unos grandes, unos pequeños. La mayoría quedó maravillada. Siguiendo en la velada, casí me resvalo por las escaleras ya que era la primera vez que usaba zapatos altos, ya como una señorita. Inclusó en ese momento, seguí sonriendo, fingiendo que no pasaba nada.

Estaba anocheciendo, y el clima se volvía cada vez mas frío. La gente empezaba a irse, el lugar empezaba a verse vacío, y yo también. Mi sonrisa empezó a desvanecerse.

Ya en la noche, mis padres y la gente que quedaba de la fiesta se metieron a las oficinas porque el clima se había vuelto demasiado frio para ellos. Me quedé afuera, en la terraza, viendo a la luna nueva salir. Era hermosa. La velada estaba perfecta. Inmóvil. Callada. Sola.

Llamé a mi mejor amiga. Me había mandado un mensaje mas temprano diciendo que había tenido un día horrible, y no se lo había podido contestar hasta desocuparme. Quería hacerla sonreír, aunque fuera un rato.

Al hablar con ella, me iba acercando cada vez un poco mas a la terraza, fijando mi vista para abajo.

- Sabes, la vista de aquí esta muy linda Seguía riendose, evitando el tema.

- Sabes, si yo planeará saltar en este preciso momento, que pasaría?

Se quedó callada, y un silencio incómodo se presentó.

-Bueno, pienso que mucha gente estaría triste. Incluyendome. No se que sería mi vida sin ti.

- Es bueno saber eso. Lo dije sin pensar. Me tengo que ir. Te quiero, no me olvides.

Colgué. Me subí al barandal que tenía la terraza. Sabía que lo que iba a hacer no tenía marcha atrás. No me importó.  

A un año de haber estado en altamar.

Así es. Este proximo 21 de septiembre el blog cumple 1 AÑO de haberse abierto, ya casi llegando a las 7,000 visitas.
Estoy TAAAAAAAN feliz por esto, la neta que mi barquito es una de las cosas que mas me hace sonreír.
Te pido a ti, QUERIDO HERMOSO lector de mi vida, que si puedes, pases el blog a quien tu creas que le interese. Mi meta para este 21 de septiembre es llegar a las 7,000. Porque? No se la verdad, solo siento que estaría muy padre hahahahaha.
Porfavor, se los agradecería mucho!
Estoy trabajando en dos cuentos que les van a encantar, estoy segura!
Un beso.

No me gusta el nuevo diseño de blogger.

No - esta - chido.

Vivir sin tí.

A un segundo estas a lado mío.
De un momento a otro, somos nada.
De que me sirve tener la esperanza de poder tenerte aquí a mi lado, si se que de un día para otro se que podrás marcharte y no volver jamás?
Es increíble como puedo amarte tanto, y como jamás he sabido lo que es estar sin ti.

Besos de sal.

Ah, que día tan cansado verdad? 

De arriba, para abajo. Todo el día. Ya a las 5:55am volteo a apagar el reloj. Se fue mi sueño. 

Examen tras examen, trabajo tras trabajo. Día horrible, en general. Gracias a Dios es fin de semana. 

Llevo siglos sin verte, y sigo sin creerlo. Tal vez de eso fue mi sueño de anoche, en donde jugabamos tu y yo en la madrugada a la luz de las estrellas, en un parque en uno de esos crateres de la luna. 

Me invitaste una copa. Te dije que sí, claro. Pero, una copa de que? Podría haber sido agua mineral, Coca, incluso jugo de naranja. O tal vez fueron gotas de esperanza. Gotitas de fe.. de que serían?

Probe la copa, y me supo a café. Café amargo, sabes? No me gusta! 

Dejamos la copa a un lado, y nos sentamos a ver las estrellas. Me abrazaste, pude poner mi cabeza sobre tu pecho. Sentir como respirabas, como tu corazón latía despacito. Hasta se podía decir que olías rico.

Agarraste mi mano, y me pusiste un anillo. Me acuerdo de ese anillo, ha de estar tirado en algun rincon de mis recuerdos, o mi habitación. Me acuerdo que era plateado, brillaba casi tanto como una estrella. Fue el primer regalo que me diste.

Me quede abrazada junto a ti, no quería despegarme ni un momento. Bajaste tu cabeza un poco, y me diste un beso en la frente. Sabes, fue raro. Ni siquiera lo sentí.

Sentí que tu mano acariciaba mi cara suavemente. Fue lindo, ya que soy la persona mas cosquilluda del mundo y no podía dejar de reirme. Mas, paso lo mismo que con tu beso. Era como si solo sintiera la brisa pasar, como si un ligero cosquilleo rosará mi cuerpo.

El cielo se empezó a nublar, y segundos después empezó a llover.

Nos paramos, y tus ojos y los míos se toparon. Era como si pudiera ver tu alma a traves de mis ojos,  y como si tu hubieras visto la mía con tan solo una mirada. 

Te acercaste, y me besaste. Fue como si el tiempo se hubiera detenido, como si mi corazón hubiera dejado de latir. Te separaste de mi un momento. Abrí los ojos. Me susurraste algo a mi oído, no recuerdo que era. Ah, si. Te quiero, amor. Al mencionar esto, recuerdo perfectamente que me volviste a besar, pero ahora lo sentía diferente. Ya se porque el café sabía asi. Ya se porque no te sentía. No sentía dulzura, ni ternura, ni paz. Sentía un sabor.. amargo. Un beso de sal, fue lo último que supe de ti. 

Sí ese fue el sueño que olvide. Ya veo porque no me acordaba.

Fue en ese momento cuando me di cuenta de mi realidad. A pesar de que yo lo quería ver todo dulce, como si todo realmente fuera eso que dicen amor y que nada malo pasaba. Ha.

Todo fue amargo, en vano. Sí, se dijeron palabras lindas, y lo que quieras. Pero, realmente todo se baso en mentiras. En como, a veces, finjimos o incluso hasta intentamos querer a una persona, por el simple hecho de no querer sentirnos solos. Por el hecho de tener a alguien que te llegue a decir Cielo o incluso Amor , aunque sea la mentira mas grande del mundo.

Que ingenuas podemos ser las personas a veces, verdad? 

Dicen que el amor mancha, y ya me ensucié.

La leyenda cuenta que desde hace mucho tiempo existío el primer alma del universo. En ese momento, en donde los aires diferentes se combinaban para formar la tierra se entrelazaban, esta alma viajaba a través del tiempo y del espacio por todo el universo, en busca de alguien igual a el, y nunca lo encontró. 

El alma, desolada, ahogada de soledad, se fue deshaciendo y se partió a la mitad, dejando que una de las mitades de quedara enterrada en la tierra, mientras que la otra seguía viajando por ahí, cada vez mas debíl, cada vez mas frágil. 

Mi historía tiene algo que ver con eso, no mucho, pero sí. 

Me di cuenta que no puedes basar todo en finales felices, que en la vida existe no solo el amor. Esta el tiempo, la paciencia, y a veces la forma en la que el destino y las cosas cambian de un segundo a otro. 

Desde chico, mis padres me inculcaron que los finales felices existían para todos, sin excepción. Siempre lo creí. De pequeño siempre le llevaba floresitas cortadas del jardín a las niñas de la primaria. Ha, lindo no?

Siempre pensé que podría tal vez encontrar mi otra mitad, mi otro yo. Tal vez sí, tal vez no.

A medida de que fui creciendo, me pude dar cuenta de uqe no todo eran floresitas, que tenías que hacer algo mas que solo dar una floresita para poder decirle a alguien algo tan especial como un te quiero.

Nos conocimos en un baile. Un día como cualquier otro para mí, para ti no tanto porque era tu cumpleaños, un día importante para tí. 

Eras diferente. No eras como la mayoría de las niñas que yo veía por ahí. Las otras sonreían de una forma diferente a la tuya. Eras muy cerrada, desde a distancia se veía que no compartías tus sentimientos tan facilmente. 

Acepté el reto. Te invité a bailar. Que perdía? Digo, no tendría que pasar nada necesariamente, no? 

Pues resulto que sí, si me paso algo esa noche.

Tenías ese no se que. No nos parecíamos en nada, mas era increíble como me sentía tan bien cuando estaba contigo. Al menos, ahí yo era el que sonreía. 

Me enamoré de tí. La necesidad de hablarte, de verte, de abrazarte me ahogaba hasta el cuello. Era increíble que realmente, todo el tiempo estaba pensando en tí. 

Que era esto? Ese sentimiento tan extraño que te hacía relajarte, sentirte feliz contigo mismo. Sentirte feliz después de todo. No sentirte solo. 

Algo cambiaba. Pasaron las horas, los días, y los meses. Sí, me enamoré de tí. 

Después de tantas lunas llenas, me dí cuenta que algo cambiaba. 

Ya no me hablabas igual, ya no hablabamos igual. Era como si otra persona estuviera hablando conmigo. Te extrañaba. 

Me dijiste que ya no. Ya no querías esto, solo querías preocuparte por los deberes. Es increíble. 

Después de eso, salí a la terraza de mi casa con mi guitarra en la mano y empezé a componer música. 

Ni si quiera era música. Era tan solo una mezcla de palabras y sonidos que tenían ritmo, pero no. 

Ahora, todo el tiempo estaba triste. 

Era increíble como en el pasillo nisiquiera me reconocías. En las noches, el como abría mi ventana, apagaba las luces de mi cuarto y todas las luces de la ciudad veían. Nota, tras nota, tras nota, era como sí la vista se me aclarara, como sí de la nada abriera los ojos y me diera cuenta de la realidad. La realidad que yo no veía, la realidad que realmente era la verdadera. 

Sí, si llegaste a quererme. Simplemente no me lo demostrabas. Yo se, se lo que se siente eso. Se lo que es tener miedo, miedo al amor, miedo a que una persona te decepcione, a que te rompan el corazón, a estar solo. Sí, si conosco eso. 

Y me doy cuenta, que a pesar de todo, no me arrepiento de nada. 

La vida sigue andando, y yo también. 

Me doy cuenta que a pesar de que perdí algo que realmente quería, gané otras cosas. 

Gane paciencia, gane amistades. Incluso conocí a una sombra. Una sombra que cuando estas triste, te regala sonrisas. Es un espiritú que vive en los rincones de la soledad, es muy amable y feliz. Me alegra haberlo conocido. 

Sí, dicen que el amor mancha, y ya me ensucié pero realmente, no me arrepiento de nada. 

Ya rindete, tu sonrisa es de amor.

Es increible como cambian las cosas de un dia para otro, verdad?
Quien iba a imaginar que yo te podria querer tanto como te quiero a ti. Ahora.
 Hace mucho que no sonreia tanto, sabes? Ha, claro, me dicen Brenda Sonrisas pero, you know what I mean.
Me encanta la forma en la que me hablas, me encanta la forma en la que me haces reir.
Es lindo saber cuando alguien se preocupa por ti de una manera tan linda.
Hoy, debo de admitir que fue uno de los dias mas lindos que he tenido.
Amo la forma en la que me abrazas, el como tratas de hacerme cosquillas y me desespero, la forma en la que tus manos acarician mi pelo. Nunca me habia pasado que realmente sentia esas "mariposas en el estomago" (la cosa mas gay que he escuchado en mi vida, pero en fin, es cierto).
Todavia no dejo de sonreir. Y me encanta.
















-I think that possibly, maybe I've fallen for you. 

6,000.

Hoy entre al blog y note que faltaban 15 visitas para las 6,000.
Hize una publicación en facebook del blog, y en TRES MINUTOS, me volví a meter al blog y eran 6,001.
No lo puedo creer. Hahahaha, tipo, hasta me dieron ganas de llorar.
Que increíble que ya haya pasado un año 11 meses desde que abrí el blog. Esta INCREIBLE ESO. No saben cuanto me encanta saber que cada día aunque no escriba cosas nuevas la gente entre y lea, me sube TANTO el animo y me encanta saber cuando a la gente le gusta como escribo o ese tipo de cosas hahah. Son una parte muy importante en mi día, y se los agradezco mucho a cada uno de ustedes.
GRACIAS POR HACERME FELIZ (:!!!! GRACIAS(:

Creer?

Cuando una persona te dice Te quiero, como lo tomas? Digo, puede ser super equis que respondes con un Gracias. que en mi opinión, no me gusta. Cuando no tienes esa respuesta, ese Yo también. En ese preciso momento es en donde yo me pongo a pensar Como le crees? 
A ver, te has puesto a pensar alguna vez, que todos, TODOS decimos mentiras?
Digo, yo puedo decirte Sí, me preocupo por ti, cuando en verdad siento todo lo contrario.
Porque será que siempre, en todas partes te puedes encontrar a gente asi?
- Sí, yo siempre me he preocupado por tí.
- Sí, sí te quiero. 
- Sí, siempre sere tu mejor amigo.
- Nunca me enojaré contigo. 
Entre muchas otras.
Y que cuando esto cambia?
Oh sorpresa, de un día para otro las personas ya no te hablan, TE IGNORAN. Y cuando te hablan, es nada mas por conveniencia. Que.. hipocrita.
Sí, yo se que todos cambiamos. Siempre, sea para bien o para mal. Yo he cambiado. Solía ser la pequeña antisocial a la cual todos molestaban, la que lloraba todos los días porque no se sentía comprendida. Sí, y cambie. Me doy ahora a la tarea de alegrar a todo el que se sienta así. Regalar una sonrisa a quien necesite, un abrazo, un Me preocupo por ti. Eso, es lo que a mi me hubiera servido en mis tiempos de angustía, y ahora es lo que trato de dar.
De igual manera, hoy me llego una decepción mas grande, con uno de mis mejores amigos. I N C R E I B L E, de verdad.  Como me pude haber sentido tan.. decepcionada de el. Sigo queriendolo, de verdad que sí, mas increíble como unas palabras lo cambian todo verdad?
Creer.. o vivir en una realidad que no es verdad? Como ven?

Somos gotas de lluvia.

Sí, en esos dias nublados de soledad, somos gotas de lluvia.
Me encantan esos dias. De esos que no hay nada que hacer, o de esos que tienes mil y un pendientes y todos te los hecha a perder la lluvia. En fin, me encantan esos dias.
Me encanta quedarmele viendo al vidrio del carro, mientras el estúpido alto cambia de amarillo, a rojo y se queda ahí mucho tiempo. Lo que son minutos, parecen horas.
Tick.. tock. Tick.. tock. Veo las gotas caer. Al reflejo del espejo puedo verte a tí, puedo verme a mí. Veo momentos que pasé contigo, momentos con mi familia, y momentos con mis amigos.
Son borrosos, como si ya nisiquiera existieran. Son como si.. ya nisiquiera existiera ninguno con los que viví todos esos recuerdos.
El viento se los llevó. La tormenta de aquella noche se los llevó.
Me encanta como las gotitas de la ventana, junto con la velocidad del carro y la velocidad que caen, parece como si se movieran. Como si caminaran atravez del vidrio de mi ventana. Tanto como si huyeran de algo.
A cada minuto, las gotas caen un poco mas fuerte. Más, y más.
Llega un momento en el que aquél alto se sumergió en el agua. Nos hicimos mar y tierra. Tu eras el mar, queriendome arrastrar a lo profundo de tu ser.. y yo? Yo fui la tierra, que por mas que querías que se moviera, no se movía. No dejó su lugar, no se arriesgo a ver que le pasaría. Se quedó ahí.
Y al final, en que quedamos? Que nos convertimos? Gotas de lluvia de un resto de mar.

Ese sentimiento.

Alguna vez te has sentido solo?

De esos dias a las 3 de la mañana, en donde todo esta a oscuras.. todos estan dormidos, solamente quedas tu, y solo tu? 

El cuarto esta frío. Más de lo normal. Ya chequé el aire acondicionado, ni siquiera esta prendido.

Me acuesto, y cierro los ojos. Las sombras llegan, y la vida se va. 

Siempre me he preguntado que sería morir. No, no le tengo miedo a la muerte. Sabes a que le tengo miedo? A que nadie me recuerde cuando yo no esté. 

Siempre me ha dado mucha curiosidad el saber que se siente desaparecer. Ni eso, explotar. Haha, dicen por ahí que cuanto ya no duermes bien en mucho tiempo te vuelves como un fantasma o algo así.

Siempre me he preguntado que pasaría si me diera una enfermedad así, muy muy grave, como un cancer, quedarme ciega.. no se, hay infinidad de cosas que le pueden dar a uno verdad?

Si te pones a pensar realmente quienes irían a verte al hospital o a tu casa si te enfermas, cuanta gente se te viene a la cabeza?

A veces siento que soy la persona mas solitaria en el mundo, aunque no sea cierto. De a esos ratitos en la madrugada, donde el único sonido que queda es el de las teclas de mi computadora o el pasar de los pocos carros que hay a esas horas. Cuando sientes que no tienes a nadie con quien estar, a nadie a quien decirle Te quiero, a alguien a quien contarle tus sueños y fantasías, a cambio de que el o ella te cuenten los suyos. No se, después de lloriquear todo eso, me doy cuenta que es algo TAN ESTUPIDO. Algo de lo que no te debes de preocupar por lo menos, no a mi edad. Realmente, es algo que me desespera demasiado.

Mas, quitando eso, sigo siendo la misma cursi, enviciada con el tema del amor. 

Les recomiendo una película BUENISIMA, que fue mi hit hoy Amar te Duele. Esta buenísima, y habla algo referente a eso. Haha, se que nada de este texto tiene sentido, pero realmente.. a quien le importa, no?

La trágica historia de un corazón con patas.

Hola, mi nombre es Paula, y vengo a contarte la historia de como conocí a B., el corazón con patas que vivía cerquita de mi casa, ya hace mucho tiempo cuando yo estaba pequeña.
B vivía en la casa de una vieja gitana que vivía en el barrio. Su nombre era Silvana. Nadie sabía cuantos años tenía, ni de donde venía, nisiquiera a donde iba. En fin.
B vivía en una esquina de la gran carpa de Silvana. Silvana se había encontrado a B. hace aproximadamente 5 meses, tirado en la calle, con rasguños, tierra y demás. No lo podía dejar ahí tirado, seguro pertenecía a alguien y seguro lo reclamarían pronto. Lo tomó como si fuera el de ella, y lo guardó por mucho tiempo ya que nadie lo reclamo. Jamás.
B. era pequeñito, tenía pequeñas grietas de amores olvidados. Uno por ahí, otro por aía.
Un día, mientras B. caminaba por las calles del barrio, yo estaba asomada por la ventana, viendo a este personaje tan poco común ir directo a la plaza central. No caminaba bien, parecía como si una de sus piernas fuera mas corta que la otra, caminaba lento mas trataba de apresurarse para llegar a su destino.
Al llegar, se sentó en la banqueta, enfrente de un campo de cesped y unas bancas. Todas las bancas estaban solas, excepto una. La de un muchacho jovén, chaparro.. algo feo, podrías decir. Se rumoreaba por ahí que a su ex prometida le gustaba navegar, y antes de su boda se fue a dar su última excursión al oceano. Jamás regresó.
Estaba llorando, B. no sabía porque, yo sí. Ya se cumplían 2 meses desde la partida de su prometida, y el siempre se sentaba en esa banca porque fue en donde le propusó matrimonio, tres meses atrás.
El corazón veía que el estaba muy triste, asi que decidío que quería hacer algo por el.
Partió un pedazito de una de las grietas que ya tenía medio abiertas, y la puso en la banca. Se le quedo biendo, sonrió, y se fue. Un pedazito de corazón, de un extraño a otro.
Así vinieron mas días como ese para el corazón con patas llamado B. En el pueblo, lo hacían llamar el cura almas. A las almas que les regalaba un pedazito de su corazón, ya no se quejaban de nada, no se lamentaban de la vida, ni nada por el estilo. Se decía que con el pedazito de corazón que les daba, llenaban el vacío que les faltaba después de haber pasado momentos desafortunados en su vida.  Una vez le tocó una niña que perdió a sus padres en el incendio de la semana pasada; una en donde a la madre de una pareja de gemelos
A finales de año, ya en el nevado diciembre, el corazón ya nada mas tenía una parte muy pequeña de sí. Ya no quedaba nada, solamente un alma hecha pedazos. Un alma que había dado todo por completos extraños, y que solamente quería lo mejor para los demás.
Decidío que era tiempo de dejarse llevar por el viento. De que su alma se fuera al infinito, ydejar su cuerpo ahí para quien lo necesitara. Tomó el último pedazito de corazón que le quedaba, lo envolvio en un liston rosa, y lo dejo en la misma banca en donde había ayudado a su primer desafortunado.
Su alma, tan vacía y tan ligera, se fue bailando al son del viento, mientras que su cuerpo quedaba ahí, su último pedazito de corazón en la banca.
Años después, una pequeña niña de tez blanca, labios rojos cual carmín, y de pelo negro como el mar al anochecer, vió el corazón en la banca, lo examinó, y lo guardo en su bolsa.
Desde aquel día, lo tiene exhibido en su cuarto, y lo guarda ahí desde siempre.


-Se dan cuenta, como alguien que da tanto por una o mas personas, puede llegar hasta a desvanecerse a si mismo?

De esos dias.

Hoy es uno de esos dias en los que se me antojo levantarme tarde, casí a mediodía. Hoy es uno de esos días en los que lo primero que se me vino a la cabeza fue donde esta el maldito cargador del celular. 
Hoy es uno de esos días en los que decidí comer un mango de desayunar. De esos tipícos dias, en los que el ocio te gana y te quedas sin arreglar hasta las 3 de la tarde. Hoy fue de esos dias en los que te ríes hasta poder llorar, de los que hablas sin pensar, en los que piensas sin decir absolutamente nada.
Hoy es uno de esos días, en los que oigo al viento que entra por mi ventana susurrarme al oido, rogando salir a pasear un rato a las altas horas de madrugada.

Quiero regalarle mi final feliz a alguien mas.

No se. Ultimamente he sentido que nada interesante ha pasado. Digo, sí, estoy pintando mis cuadros, tomando fotos, en fin, puedes decir que estoy feliz con mi vida. Más, no se, la mayoria de las veces siento que algo falta. Te ha llegado ese sentimiento como que lo que tu haces no lo estas haciendo por nadie en especial? Digo esta bien, estan tus padres, familiares, bla bla bla bla. Mas, ese pequeño punto de luz que a veces te llega repentinamente por culpa del destino y alumbra tu día. El amor.
No he tenido mucha suerte con eso ultimamente. Hace unos días, fui con mi mejor amigo a caminar al centro comercial, y estabamos hablando justamente de eso. Me dijo, mitad en broma y mas de la mitad en verdad, que yo me había enamorado de puros imbéciles. Y saben, pense en eso.. y es verdad!
Digo, no quiero decir que sean malas personas ni mucho menos, a todo chico especial que ha pasado por mi vida lo sigo queriendo mucho y me sigo llevando mucho con el y la cosa. Simplemente, me ha tocado gente que te desiluciona sin querer, que realmente te quiere, pero no de la forma en la que tu piensas, o simplemente.. te hiere inconcientemente o es demasiado inmadura para tener algo serio o algo por el estilo.
Siempre he pensado que sea cual sea tu historia, y sea cual sea el camino que el destino tiene para ti, te espera un final feliz. No se, desde hace mucho que siento que el mio no llegará, hasta después de un rato.. mucho rato.
A ti, que estas leyendo esto, quiero regalarte mi final feliz. Ponte a pensar un momento. Que es lo que siempre has querido hacer, que es lo que siempre has querido tener.. con que sueñas? Cuales son esos pensamientos que te llegan en la madrugada, te quitan el sueño, y te dejan pensando en ellos toda la noche? Yo quiero ayudarte en eso.
Vamos, te presto mi final feliz. Es chiquito, nada importante.. pero es la chispa de esperanza que a mi me gustaría ver algun día. Una chispa, de un desconocido a otro. Y sabes, tal vez ni seas un desconocido para mí, tal vez eres uno de mis contactos de facebook que esta aburrido a la 1 y 40 de la mañana sin nada que hacer, viste este link y te metiste. Te agradezco eso.
No se, ideas extrañas que llegan en la madrugada. Y además, es en lo que he estado pensando todo el día.

BS Photography

Hola(:
Bueno, les queria ense;ar algo.
Mi pagina de fotografia, BS Photography, en donde muestro lo que he hecho, hago sesiones de fotos, etc. Take a look(:
http://www.facebook.com/pages/BS-Photography/163739017029324
y si me regalan un comentario, es muy bien tomado (: Gracias!

Y sigo extrañandote.

Son casi la 1:30 de la mañana. Curioso, no? Ya se esta volviendo una hora normal entre tu y yo. Mi cuarto, esta oscuro. Creo que mas oscuro de lo normal. Las sombras rondan sobre mi casita de muñecas, al rededor de uno de los cuadros que estan colgados en mi pared. Solo les sonrío, las saludo como si fueran cualquier persona. 

Te extraño, y no se porque. Hace aproximadamente 1 semana y media que te vi, y ya siento como si me hicieras toda la falta del mundo. Todo me falta.

Hoy la lluvia tuvo el placer de acompañarme durante todo el día. La observo desde mi ventana, y a ratos, hasta la siento corriendo en mis venas. Mis musculos me duelen, siento como si alguien estuviera aprentando mi espalda, no me puedo mover. 

Mis pies estan helados. Mi madre dice que parecen paletitas de cristal. Tal vez tenga razón. El aire frio del olvido me ha atacado, y se ha adueñado de mis pies. Busco con que cubrirme, pero al parecer, todo sigue igual.

Hoy vi una sombra tuya. No supe si eras tu, creí haberte visto. Claro, me ignoraste, ni si quiera un hola me dirigiste. En cambio, estabas perdido en el mundo de pura fantasía y hormonas masculinas. Como lo odio, de verdad. 

Sabes, tal vez tengo una salida para esto. No, no es confiable, pero es mi única esperanza.

Sigo aquí, son las 1:33 y si, sigo extrañando cada abrazo de ti, cada beso que venía de ti, cada risa. Y si, sigo extrañandote. 

La tristeza y un vaso de tequila.

Hola. Mi nombre es Anna.  
Son las 2 de la mañana. Estoy en mi cocina, con una sola luz prendida, una computadora, y a un lado, un vaso de tequila.
No se cuanto tiene, no se desde cuando esta ahí, solo se que esta ahi.
Tuve un día pesado, como pensar que el hecho de traer esa estúpida mascara de falsedad, de sonrisas ante todos podría causarme tanto problema. La verdad es que me harta.
Te escribo tu historia. Vas caminando, lentamente, en una calle de un pueblo viejo. No se si es en México, o en Europa tal vez. Estas totalmente solo, y yo estoy narrando tu historia. De la nada, mueres. Estabamos en una guerra, o algo así, y nos atacaron. Te dieron en la cabeza. Yo estaba perpleja, no podía ni siquiera mirarte.
Un sueño. Si, solamente un sueño. Porque juegas conmigo de esa manera?
Ya no puedo estar así, ya van tres meses desde que el vaso de tequila esta alado mío todas las noches.
Para que, para poder olvidar? Para sentirme mejor? Para que? No me sirves de nada, estúpida bebida.
Tal vez es solamente para poder olvidar. Para poder desaparecer entre las sombras de la noche, desvanecer en los sonidos de los carros que pasan por mi casa. Al final de cuentas, mi tristeza se queda en donde mismo. Encerrada en una botella de cristal.
Y yo sigo aquí. Nada cambia, todo sigue igual.

Fotografía.

Y pensar, que contigo los momentos se hacen nada.
Siento como si ya no fueramos nada.
Puede que hable contigo todos los días, puede que hasta te vea todos los días. Pero ya nada es igual.
El universo llego a juntarnos misteriosamente, no se como.. no se porque.
Simplemente pasó.
Ahora, veo aquella foto que guardé en mi cajon. Lagrimas brotan de mis ojos, y se escurren por mis mejillas.
Ay, maldita memoria. Ay, amor.
Fotografias, que solo guardan mis recuerdos mas ocultos, llenos de mi deseo por ti.

Página nada.

Tengo un documento abierto en mi computadora.
Mi diario digital, oficialmente llamado Fabiana. Me gusta mucho ese nombre. Es taaaaaan misterioso y tan chic. En fin.
Este documento lleva aproximadamente una hora abierto.
Han de decir, esta tonta que, eso que tiene que ver. Bueno, en ese documento he tratado de escribir una historia. Un cuento, mas bien ya que es de fantasía.
No quiero escribir cualquier cuento. Quiero escribir algo muy diferente a lo que se ve todo los días en los cuentos de hadas.
Si, es un cuento de fantasía, pero algo que paso en la realidad. Una historia sobre un lugar, una historia sobre la gente, sobre un verano que viene a mi mente todos los días, sin excepción.
Tengo la mente en blanco, estoy a oscuras a las 3:53am en el cuarto de television, en un sofá exageradamente incomodo. Lo que es tener visitas.
No me quiero dormir, más creo que si no cierro los ojos las sombras vendran como la noche pasada, en donde quieren salir del cuarto, saltar por la ventana, y seguir a la luna a donde vaya.
Página uno, página uno.. Meeeh.. página nada.

Que curioso que todas mis ilusiones empiezen con un baile, no?

Es increíble que, a la edad de 16 casi 17 años, sigo con estas tonterías.
No me agrada! La verdad que es tan triste como un simple y estúpido adolescente puede bajarse el autoestima de tal forma que el mismo siente que no existe o tambien que no vale nada y ese tipo de cosas.
Son las 3:28am. Esta oscuro. A veces si abres y cierras los ojos muy rápido puedes ver pequeñas sombras salir de mi closet y salirse por la ventana. Curioso, no? Y eso que mi ventana sigue cerrada. Siempre esta cerrada.
Se oye el sonido de los carros pasar. Eso me calma.
Malditos flashbacks. Y de un momento a otro, me encuentro en la fiesta de aquél viernes en la noche, acababa de llegar. Saludé a todo el que estaba, pero a ti no te vi ya hasta después. Estabas como que escondido haha lo recuerdo.
Me besaste la mejilla, y me abrazaste. Gracias, extrañaba eso.
Me gustaría saber porque sigo pensando en esto. Maldito flashback.
Cierro los ojos, en mi intento fallido de quedarme dormida, y sigues ahí.
Yo estoy en un rincon de la fiesta, tu en el otro. Volteó, me ves. Volteas, y se cruzan las miradas.
QUE INCOMODO. DE VERDAD.
Sabes porque? Porque al final de cuentas no soy la única a la que ves. No, y al final me doy cuenta de eso. Bailamos, y reimos, y al final solamente quedo yo, completamente sola.
Mis pies me duelen, hace siglos que no me invitaban a un baile. A esos que vivían bajo la luna, en donde la gente bailaba en honor a la luna nueva que estaba aquella noche.
Me buscas, me escondo. Te busco, y ya no estas. Era hora de irme, y solamente me susurraste adios.
Duele que no estes aqui conmigo, pero mas me duele añorar un abrazo tuyo. Porque? Porque te extraño, y no puedo hacer nada al respecto.

Si yo queria ser esa mujer
la madre de tus hijos
y juntos caminar hacia el altar..
directo hacia la muerte.
Y al final ni hablar,
los dos nos destruimos.
Y al final, que tal?
tu y yo ya no existimos.

No, No quiero ser esa mujer
ella se fue a un abismo
y tu
no eres aquel que prometio
seria mi súper héroe, y que
todo acabo, no queda mas
seremos dos extraños, yo
te olvidare, me olvidaras
hasta nunca.

Y donde quedo , ese botón
que lleva a la felicidad
luna de miel, rosa pastel
clichés y tonterias
y al final ni hablar
los dos nos destruimos
y al final que tal
tu y yo ya no existimos

No, No quiero ser esa mujer
ella se fue a un abismo
y tu
no eres aquel que prometio
seria mi superheroe, y que
todo acabo, no queda mas
seremos dos extraños, yo
te olvidare, me olvidaras
hasta nunca.

Tipico que duermes 4 horas y a tu padre le dan ganas de levantarte para ir al gym.

La niña de la pijama de rayas.

Sigo sin poder salir de mi cuarto.
Ya pasaron 10 meses. Sigo sin poder salir de aquí
Esta obscuro, y nadie me escucha.
Sigo viendo fantasmas en las paredes.
Ah, soledad divina.
Estoy amarrada a mi cama, no puedo salir.
Los ojos vendados, la cabeza baja.
Sacamé de aquí.